| Главная » Статьи » Общество » Стиль життя |
Сто найвідоміших анегдотів про студента
| Сто найвідоміших анегдотів про студента * * * Розмова студентів: - Іванова сьогодні знову як кактус! - Що така екзотична? - Та ні. Знов ноги не побрила! …………………………………………………………………………………………………………… * * * ? А де найгарніші студентки? ? На факультеті міжнародних відносин. ? А можна мені одну? ? Ти що! Вони всі на експорт йдуть! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студентів: ? В мене дівчина як цукерка... ? Така солодка? ? Ні, така завернута! …………………………………………………………………………………………………………… * * * У студентській їдальні студент замовляє: - Велику порцію картоплі та дві сосиски. - О, шикуєш. Стипендію отримав? - І вісім вилок, будь ласка. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Студентська телевізійна передача – «3/4» - найкумедніша домашня еротика! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Одногрупники роз’їхалися на канікули. Переписуються SMS-ками. Він: Якщо зможу – приїду. Вона: Приїжджай. Зможеш. …………………………………………………………………………………………………………… * * * Після поганої відповіді професор каже студенту: - Тобі тільки у трамваї працювати! - Шофером? - Ні – тормозом! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Декан виграв в лотерею танк. Тепер на факультеті дисципліна залізна. …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Хлопці, позичте шкарпетки, у мене усі брудні. - Добре, візьми. Там у кутку стоять. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Сидять п'ятеро студентів у кімнаті, на тарілці лежить один вареник. Вимкнули світло. - У.А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а. Ввімкнули світло. На тарілці вареник, на варенику – рука, а в руці – чотири виделки. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Студенти придумали кнопку для вимкнення лектора. Знаходиться ця кнопка на парті. Спосіб застосування. Прижати носом і тримати до кінця пари. …………………………………………………………………………………………………………… * * * В інституті сталася надзвичайна подія: там було виявлено секс-бомбу! Її було вивезено за межі міста і знешкоджено директором інституту. …………………………………………………………………………………………………………… * * * Зустрічаються два канібали. Один несе на плечах студента. - Викинь цю гидоту, не бери з собою. - Чого це? - Бо я поки учора студента варив, він усю картоплю з казана виїв. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Із студентського словника: "Студент баз шпаргалки – вершник без голови”. ……………………………………………………………………………………………………………………. * * * Студент біологічного факультету Іваненко протягом першого курсу проходив практику у лісі і вивчав життя дятлів. Вже на другому курсі йому вдалося задовбати всіх викладачів! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студентів: ? Я вчора з дівчиною познайомився! Ну просто - КиївСтар... Перші дві секунди – безкоштовно! А далі? Та в дві вклався! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студенти біологічного факультету привели на факультет слона. Тепер різниці між першим і другим поверхом нема. …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студенти на раді вирішили зняти викладача. Все-таки, вже два дні на коридорі висить! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студентів: - А у Васі тепер кожен день нова дівчина? - Він що такий перебірливий? - Та ні. Просто дорого бере... …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Вчора викладач таке мені на парі сказав, що я ледь з крісла не впав! - Що в тебе „два” за контрольну? - Ні, що в мене крісло поломане! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Заходжу я до Свєтки в гуртожиток, а вона в ліжку з якимось „качком” лежить. Я до неї: „Сонечко, це хто?”. А вона: „Містер мускул! Виконує роботу, яку ви терпіти не можете!” …………………………………………………………………………………………………………… * * * Реклама. „Нарощування нігтів. У зручний для клієнта час. У зручному для клієнта місці”. P.S.: от би на носі наростити! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студент протягом місяця: - Хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти. У останню п'ятницю узяв стипендію. Субота, неділя – супер. Понеділок: - Хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * До студента медика забігає його друг: - Я руку вивихнув! Вправ мені її! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Та не ту!!!!!! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Український бізнесмен купує продукти у магазині за принципом: - Закриває ціни рукою і бере, те, що подобається. Середній українець купує у магазині за принципом: - Не дивитися на продукти, а обирає за цінами. Студент купує у магазині за принципом "дзиги”: - Покрутився і пішов. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Один студент іншому: - Коли моя дівчина мовчить. То слухав її би і слухав. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * У турпоході. - Любий, я так втомилася, ми уже йдемо дві години! - Потерпи, люба, скоро зупинимось. - Не можу! Рюкзак плечі натер, кеди жмуть, сонце палить! - Ну що є я можу зробити, люба? - Може, ти все ж таки вилізеш із рюкзака? …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Студенти грають морський бій. - А-1. - Ранив. - А-2. - Ранив. - А, спіймав…А-3. Убив? - Ні…Я ранений на іншу клітинку переліз. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Екзамен з вокалу. - Професоре, невже мій голос зовсім не годиться? - Та ні. Йдіть на футбол – саме така підтримка потрібна нашій команді! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студентів: - Чому я постійно гикаю? - КиївСтар - з думкою про Вас! …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Потрапили декан факультету та студент на острів. Схопили їх аборигени та завели до вождя. - Студента одягніть та нагодуйте. А декана у казан – буде знати, куди мене за розподілом направляти. …………………………………………………………………………………………………………… * * * „Людині приємно давати, а не отримувати!” І підпис - тренер з боксу. …………………………………………………………………………………………………………… * * * На парі з історії. - Колись наші предки робили хати, які завалювалися, човни, які тонули. Таврія – відродження давніх традицій! …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Як виглядає любовний роман між викладачкою і студентом? - „Два” в журналі і відробка в індивідуальному порядку на дому! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Із студентського словника: "Відповідь з місця – постріл у тумані”. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * У студентів дві біди: викладачі і мала стипендія. …………………………………………………………………………………………………………… * * * Оголошення: "Хто бажає вивчати англійську мову у досвідченого викладача, за помірну плату уступлю місце у групі ІН-12.” ………………………………………………………………………………………………………………… * * * Дві студентки слідкують за своїми хлопцями. - Дивись, мій їсть консерву. - Мій теж. - Так, але твій хоч банку відкрив! …………………………………………………………………………………………………………… * * * В гуртожитку. - Ти мені зрадила! - Це неправда! - З Петром з 93 кімнати! - А це вже точно неправда! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студенток: - Коли я була на озері, щоб познайомитися з хлопцями я написала свій телефон на правій сідничці! - Та в тебе там можна написати не тільки номер телефону, а й всю біографію! …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Ще в дитинстві я хотів стати студентом! - В дитинстві ти навіть слова такого не знав – „студент”! - Ну і що! Я в дитинстві і слова „секс” не знав! Все одно хотів! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Питання студенту: - Як ви вчитесь? - Як баран! - ??? - Я маю на увазі – наполегливо! І насамперед працюю головою! …………………………………………………………………………………………………………… * * * На географічному факультеті. - Кажуть, ви нещодавно повернулися із Італії. - Так. А що вас цікавить? - Це правда, що Італія має форму черевика, як на карті? …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Пропозиції у студентському парламенті. - А давайте перенесемо центр Львова на Сихів! - Давайте! Тепер нарешті і сихівчани взнають, що кран у ванні – це не просто прикраса, а поява газу – зовсім не привід для масових гулянь! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Суддя розглядає справу про бійку в студентському гуртожитку. - Потерпілий стверджує, що ви його побили. - Він – придурок! - Але цього свідчення недостатньо! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студенток: - Я постійно питаю себе, чи кохає мене Дмитро? - Звичайно, так. - Чому? - А чому ти повинна бути винятком? …………………………………………………………………………………………………………… * * * ? Жодна студентка не хоче виходити заміж! ? Ти звідки знаєш? ? Сам їм пропонував! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Розмова студентів: ? Ти знаєш, що спортивна гімнастика – інтелектуальний вид спорту? ? ??? ? Коли падаєш вниз головою, треба дуже швидко обдумати привітання для Святого Петра! …………………………………………………………………………………………………………… * * * ? Чому студенти потіють на 20 % більше? ? Бо студенток на 20 % більше! …………………………………………………………………………………………………………… * * * -Алло, Вася, це ти? - Так, я. - Вася, я вагітна! - Ваш абонент знаходиться за межами досяжності. Перетелефонуйте, будь ласка, пізніше… …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Реклама. - Добрий день! Я – Віталій Кличко. Коли я був студентом, я чистив зуби звичайною зубною пастою. А потім я вирішив зайнятися боксом, і потреба чистити зуби у мене відпала... …………………………………………………………………………………………………………… * * * Блондинку запитують: - Ви сова чи жайворонок? - Навіть не знаю…Мій хлопець мене зазвичай називає "Ластівко моя”… …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Студенти прогуляли тиждень пар. Викладачі просто шаленіють від щастя. …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студент біологічного факультету: Головна якість таргана – щілиноспрямованість. ……………………………………………………………………………………………… * * * Студент у лікаря після перепою. - Лікарю, по мені якісь крокодильчики повзають... – Стряхує їх з себе. - Що ви їх на мене стряхуєте?! …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Чому у студентів їде дах, при чому деколи з перевищенням швидкості? - З простим перевищенням – це ще нічого! А от коли з подвійним обгоном – це вже дуже серйозно! …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Чому студенти не люблять коней? - Бо вони з них ржуть! …………………………………………………………………………………………………………… * * * ? Я недавно в Києві був. Там всі студентки як стародавні фортеці. ? Такі неприступні? ? Ні, всі на реставрації! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Викладач вчинив тяжкий злочин: поставив студенту „двійку”. Цей злочин чорною плямою відіб’ється в історії всього людства! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студент, не спи на парах, бо присниться викладач і воздасть тобі по твоїх заслугах! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студенти після перепою. - Я мабуть кину курити... - ??? - Та вчора так погано було... - Може ти зразу і пити кинеш? - Ні, так погано мені ще не було! …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Що буде, якщо взірвати університет? - Купа каміння і пан ректор без роботи! …………………………………………………………………………………………………………… * * * Студент Петренко купив собі коня. Тепер на парах – „ігого”! …………………………………………………………………………………………………………… * * * - Зробив пропозицію одружитись своїй дівчині. - Вітаю. Як, вона щаслива? - Ага. На сьомому місяці від щастя! ……………………………………………………………………………………………………………………. * * * Сидять хлопці, святкують. А дівчат усе немає. Так добре святкують. Вбігає одна дівчина: - Я так бігла, так спішила, що ледве ноги не поламала. - Поламати не поламала, а погнула добре. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Якщо піднімуться ціни на горілку, доведеться економити на закусці. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * - Моя дівчина – як пташка! - Така красива? - Ні. То тут залетить, то там залетить. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Скільки потрібно юристів, щоб закрутити лампочку? - Три. Перший – закручує лампочку. Другнй – трясе драбину, на якій стоїть перший. Третій готує позовну заяву. ……………………………………………………………………………………………………………………. * * * - Чому ти залишив рюкзак в університеті? - А що його було треба викинути разом із заліковкою? ………………………………………………………………………………………………………………….. * * * На пляхі лежать він і вона. - Вася, - каже дівчина, - а ти знаєш, про що я зараз подумала? - Знаю, - відповідає хлопець. - Який же ти безсоромний, Васю! …………………………………………………………………………………………………………………… * * * В історію дуже важко потрапити, але легко вляпатися…. ……………………………………………………………………………………………………………………. * * * - Ну, що, красуне, поїхали кататися? - Студенти, досить придурюватися, оплачуємо проїзд! …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * У студента-програміста запитують: - Скільки у тебе братів? - Двоє. - А скільки їм років? Після паузи: - Один на комп'ютері грає, а інший ще ні. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * У селі ввечері сидять двоє закоханих – Марічка та Йванко. - Йванку, ти мене любиш, - каже Марічка, ніжно дивлячись на Йвана. - Ага. - А як ти мене любиш, - присуваючись шепче Марічка. - Як зірку. - А то як? – цілує Марічка Йвана. - А бачиш ту зірку? - Бачу, - ніжно гладить Марічка Йвана. - А на ній другу зірку? - Бачу, - Марічка розстібає блузку. - А то я на мопеді. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Народна прикмета. Якщо ви четвертий день хочете на парах спати, це означає, що сьогодні четвер. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Викладач на парі: - Хлопці, я розумію, що до дівчат можна нахилятися, але не так… …………………………………………………………………………………………………………………… * * * - У Вас напевно дуже тісно у гуртожитку? - Як Ви здогадалися? - Ваш кіт махає хвостом знизу догори, а збоку у бік. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Секс і Новий рік – приємні події. Але Новий рік буває частіше. ……………………………………………………………………………………………………………… * * * Самий найкращий спосіб підготовки до сесії: книжка під подушкою, викладач – на подушці. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * - Коханий, ти віриш, що любов може бути вічною. - Звичайно, люба. Тільки партнери змінюються. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * - Як складають анекдоти? Сідають та складають? - Ні, спочатку складають, а вже потім і сідають… …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * - Я тобі зараз покажу, як мою доньку цілувати! Хлопець: - Дякую, я й сам знаю як. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Навіть у найгіршої людини можна знайти щось хороше, якщо добре обшукати. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Оцінка студента на екзамені не повинна бути нижчою, ніж номер курсу навчання. ……………………………………………………………………………………………………………………. * * * Студент повертається з екзамену. Батьки запитують, яке враження на нього справив професор. - Дуже побожна людина. Коли я відповідав, він раз по раз піднімав очі догори і говорив: "Боже мій!". ………………………………………………………………………………………………………… * * * Заходить на іспит дуже вродлива дівчина і каже до професора: - Поставте мені п'ятірочку б будь-ласка. Професор очманівши від її зухвальства говорить: - Та за п'ятірку студенти кістьми лягають! Студентка озирається: - А куди буде зручніше? …………………………………………………………………………………………………………………… * * * На факультеті оголошення: "Пам'ятайте, що за гроші можна усе і усе вирішується за гроші. Навіть диференційовані рівняння”. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Хлопець купує у магазині диск із музикою. Дівчина каже: - Навіщо тобі диски ти ж не маєш на чому їх слухати? - Я ж тебе не запитую, навіщо ти вчора купила бюстгальтер? …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Дівчина обурюється: - Ви, чоловіки, такі зухвалі, вам лише секс потрібен. А дівчатам потрібна увага. Хлопець: - Увага, зараз буде секс. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Викладач запитує: - Звідки у тебе таке наркоманське прізвище, Конопляненко? - Від батька, Розкумар Косяченкович. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * - Оксано, ти – перша дівчина, яку я покохав по-справжньому! - Знову дилетант трапився. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * - А де ти працюєш? - Та ніде. - А що робиш. - Та нічого. - Добре тобі. - Та добре, от тільки конкуренти замучили. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Табличка на кафедрі: "Квіти та цукерки не п'ємо”. …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Хлопець подумав і натиснув 2, і чує: - Ну що, москалику, застряг... …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * Якісна парта повинна витримувати двох… …………………………………………………………………………………………………………………… * * * Життя дається лише один раз, і прожити його потрібно так, щоб скучно не було коменданту і сусідам. ……………………………………………………………………………………………………………………. * * * В університетському туалеті голоси з кабінок: - Ну, що здав? - Ні, той баран мені не поставив. Голос з третьої кабінки: - І не поставлю. …………………………………………………………………………………………………………………….. * * * У психлікарні. Жіночка прийшла провідати знайомого. Підбігає до неї хворий з кермом у руках і каже: - Давай підвезу. «Підвіз» і каже: - З вас 5 гривень. Жінка заплатила і пішла далі. Підбігає другий і каже: - Давай підвезу. «Підвіз» і каже: - З вас 5 гривень. Жінка заплатила, заходить до головного лікаря і каже: - Що у вас хворі по лікарні бігають? Лікар відповідає: - Ні, хворі усі у палатах. А це студенти-медики підробляють.
| |||
| Просмотров: 962 | | | |||
| Всего комментариев: 0 | |