Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается,
плачет - "На Физтех хочу!" и все тут.
В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
- Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
Студент подымает голову и говорит:
- Да-да, идите к нам!

В гостиницу на Канарских островах приехал физтех.
Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати.
На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого.
Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати.
Еще через год история повторилась.
На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про
первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и
т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый -
купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер
взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он
занимается.
Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на
спинке кровати!

Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался
в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына)
с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор
проверяли студенческие билеты.

В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать
столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом)
в "Половой Стон", но осуществлен он
не был по причине пьянства исполнителей

Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге
проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками
играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге,
народ пугал.

Приходят студенты сдавать экзамен.
Преп - Тяните билет и идите готовиться.
Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
по выбору ...
Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
сдавать курс по выбору ... ну ?!
Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.

- Привет !
- Привет !
- Как дела ? Поступил куда-то ?
- Да, в Плешку ... а ты ?
- А я на Физтех !
- Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...

Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
Наша молодежная организация проводит съезд. Я
знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....

Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: "Скільки буде 2х2?"
Результати його опитування були наступними:
- першокурсник із упевненістю відповів: "чотири";
- другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення;
- третьокурсник дістав калькулятор і швиденько порахував;
- четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму;
- п’ятикуpсник з обуренням заявив: "Що я, усі константи пам'ятати зобов'язаний?".

Запитує один студент іншого:
- Ти звичайно бачив колесо вагона?
- Звичайно.
- От, як вагон рухається, то колесо, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
- А ти певно знаєш формулу площі круга?
- Звичайно, S=ПR2; (пі ер квадрат).
- Так от, той квадрат і стукає!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
? А де найгарніші студентки?
? На факультеті міжнародних відносин.
? А можна мені одну?
? Ти що! Вони всі на експорт йдуть!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *

Розмова студентів:
? В мене дівчина як цукерка...
? Така солодка?
? Ні, така завернута!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
У студентській їдальні студент замовляє:
- Велику порцію картоплі та дві сосиски.
- О, шикуєш. Стипендію отримав?
- І вісім вилок, будь ласка.

……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студентська телевізійна передача – «3/4» - найкумедніша домашня еротика!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Одногрупники роз’їхалися на канікули. Переписуються SMS-ками.
Він: Якщо зможу – приїду.
Вона: Приїжджай. Зможеш.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Після поганої відповіді професор каже студенту:
- Тобі тільки у трамваї працювати!
- Шофером?
- Ні – тормозом!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Декан виграв в лотерею танк. Тепер на факультеті дисципліна залізна.
……………………………………………………………………………………………………………

* * *

- Хлопці, позичте шкарпетки, у мене усі брудні.
- Добре, візьми. Там у кутку стоять.

……………………………………………………………………………………………………………………..
* * *

Сидять п'ятеро студентів у кімнаті, на тарілці лежить один вареник. Вимкнули світло.
- У.А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а.
Ввімкнули світло.
На тарілці вареник, на варенику – рука, а в руці – чотири виделки.

……………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
В інституті сталася надзвичайна подія: там було виявлено секс-бомбу! Її було вивезено за межі міста і знешкоджено директором інституту.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Зустрічаються два канібали. Один несе на плечах студента.
- Викинь цю гидоту, не бери з собою.
- Чого це?
- Бо я поки учора студента варив, він усю картоплю з казана виїв.

……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Із студентського словника: “Студент баз шпаргалки – вершник без голови”.

…………………………………………………………………………………………………………………….

* * *
Студент біологічного факультету Іваненко протягом першого курсу проходив практику у лісі і вивчав життя дятлів. Вже на другому курсі йому вдалося задовбати всіх викладачів!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Розмова студентів:
? Я вчора з дівчиною познайомився! Ну просто - КиївСтар... Перші дві секунди – безкоштовно!
А далі?
Та в дві вклався!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студенти біологічного факультету привели на факультет слона. Тепер різниці між першим і другим поверхом нема.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студенти на раді вирішили зняти викладача. Все-таки, вже два дні на коридорі висить!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Розмова студентів:
- А у Васі тепер кожен день нова дівчина?
- Він що такий перебірливий?
- Та ні. Просто дорого бере...

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Вчора викладач таке мені на парі сказав, що я ледь з крісла не впав!
- Що в тебе „два” за контрольну?
- Ні, що в мене крісло поломане!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Заходжу я до Свєтки в гуртожиток, а вона в ліжку з якимось „качком” лежить.
Я до неї: „Сонечко, це хто?”. А вона: „Містер мускул! Виконує роботу, яку ви терпіти не можете!”

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Реклама. „Нарощування нігтів. У зручний для клієнта час. У зручному для клієнта місці”. P.S.: от би на носі наростити!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студент протягом місяця:
- Хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти.
У останню п'ятницю узяв стипендію. Субота, неділя – супер.
Понеділок:
- Хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти, хочу їсти.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
До студента медика забігає його друг:
- Я руку вивихнув! Вправ мені її! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Та не ту!!!!!!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Український бізнесмен купує продукти у магазині за принципом:
- Закриває ціни рукою і бере, те, що подобається.
Середній українець купує у магазині за принципом:
- Не дивитися на продукти, а обирає за цінами.
Студент купує у магазині за принципом “дзиги”:
- Покрутився і пішов.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Один студент іншому:
- Коли моя дівчина мовчить. То слухав її би і слухав.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
У турпоході.
- Любий, я так втомилася, ми уже йдемо дві години!
- Потерпи, люба, скоро зупинимось.
- Не можу! Рюкзак плечі натер, кеди жмуть, сонце палить!
- Ну що є я можу зробити, люба?
- Може, ти все ж таки вилізеш із рюкзака?
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Студенти грають морський бій.
- А-1.
- Ранив.
- А-2.
- Ранив.
- А, спіймав…А-3. Убив?
- Ні…Я ранений на іншу клітинку переліз.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Екзамен з вокалу.
- Професоре, невже мій голос зовсім не годиться?
- Та ні. Йдіть на футбол – саме така підтримка потрібна нашій команді!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Розмова студентів:
- Чому я постійно гикаю?
- КиївСтар - з думкою про Вас!
……………………………………………………………………………………………………………………..

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
„Людині приємно давати, а не отримувати!” І підпис - тренер з боксу.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
На парі з історії.
- Колись наші предки робили хати, які завалювалися, човни, які тонули. Таврія – відродження давніх традицій!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Як виглядає любовний роман між викладачкою і студентом?
- „Два” в журналі і відробка в індивідуальному порядку на дому!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Із студентського словника: “Відповідь з місця – постріл у тумані”.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
У студентів дві біди: викладачі і мала стипендія.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Оголошення: “Хто бажає вивчати англійську мову у досвідченого викладача, за помірну плату уступлю місце у групі ІН-12.”
…………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Дві студентки слідкують за своїми хлопцями.
- Дивись, мій їсть консерву.
- Мій теж.
- Так, але твій хоч банку відкрив!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
В гуртожитку.
- Ти мені зрадила!
- Це неправда!
- З Петром з 93 кімнати!
- А це вже точно неправда!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Розмова студенток:
- Коли я була на озері, щоб познайомитися з хлопцями я написала свій телефон на правій сідничці!
- Та в тебе там можна написати не тільки номер телефону, а й всю біографію!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Ще в дитинстві я хотів стати студентом!
- В дитинстві ти навіть слова такого не знав – „студент”!
- Ну і що! Я в дитинстві і слова „секс” не знав! Все одно хотів!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Питання студенту:
- Як ви вчитесь?
- Як баран!
- ???
- Я маю на увазі – наполегливо! І насамперед працюю головою!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
На географічному факультеті.
- Кажуть, ви нещодавно повернулися із Італії.
- Так. А що вас цікавить?
- Це правда, що Італія має форму черевика, як на карті?
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Пропозиції у студентському парламенті.
- А давайте перенесемо центр Львова на Сихів!
- Давайте! Тепер нарешті і сихівчани взнають, що кран у ванні – це не просто прикраса, а поява газу – зовсім не привід для масових гулянь!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Суддя розглядає справу про бійку в студентському гуртожитку.
- Потерпілий стверджує, що ви його побили.
- Він – придурок!
- Але цього свідчення недостатньо!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Розмова студенток:
- Я постійно питаю себе, чи кохає мене Дмитро?
- Звичайно, так.
- Чому?
- А чому ти повинна бути винятком?

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
? Жодна студентка не хоче виходити заміж!
? Ти звідки знаєш?
? Сам їм пропонував!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Розмова студентів:
? Ти знаєш, що спортивна гімнастика – інтелектуальний вид спорту?
? ???
? Коли падаєш вниз головою, треба дуже швидко обдумати привітання для Святого Петра!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
? Чому студенти потіють на 20 % більше?
? Бо студенток на 20 % більше!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
-Алло, Вася, це ти?
- Так, я.
- Вася, я вагітна!
- Ваш абонент знаходиться за межами досяжності. Перетелефонуйте, будь ласка, пізніше…

……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Реклама.
- Добрий день! Я – Віталій Кличко. Коли я був студентом, я чистив зуби звичайною зубною пастою. А потім я вирішив зайнятися боксом, і потреба чистити зуби у мене відпала...

……………………………………………………………………………………………………………

……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Студенти прогуляли тиждень пар. Викладачі просто шаленіють від щастя.

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студент біологічного факультету:
Головна якість таргана – щілиноспрямованість.
………………………………………………………………………………………………

* * *
Студент у лікаря після перепою.
- Лікарю, по мені якісь крокодильчики повзають... – Стряхує їх з себе.
- Що ви їх на мене стряхуєте?!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Чому у студентів їде дах, при чому деколи з перевищенням швидкості?
- З простим перевищенням – це ще нічого! А от коли з подвійним обгоном – це вже дуже серйозно!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Чому студенти не люблять коней?
- Бо вони з них ржуть!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
? Я недавно в Києві був. Там всі студентки як стародавні фортеці.
? Такі неприступні?
? Ні, всі на реставрації!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Викладач вчинив тяжкий злочин: поставив студенту „двійку”. Цей злочин чорною плямою відіб’ється в історії всього людства!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студент, не спи на парах, бо присниться викладач і воздасть тобі по твоїх заслугах!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студенти після перепою.
- Я мабуть кину курити...
- ???
- Та вчора так погано було...
- Може ти зразу і пити кинеш?
- Ні, так погано мені ще не було!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Що буде, якщо взірвати університет?
- Купа каміння і пан ректор без роботи!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
Студент Петренко купив собі коня. Тепер на парах – „ігого”!

……………………………………………………………………………………………………………

* * *
- Зробив пропозицію одружитись своїй дівчині.
- Вітаю. Як, вона щаслива?
- Ага. На сьомому місяці від щастя!
…………………………………………………………………………………………………………………….

* * *

Сидять хлопці, святкують. А дівчат усе немає. Так добре святкують. Вбігає одна дівчина:
- Я так бігла, так спішила, що ледве ноги не поламала.
- Поламати не поламала, а погнула добре.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Якщо піднімуться ціни на горілку, доведеться економити на закусці.
……………………………………………………………………………………………………………………..
* * *
- Моя дівчина – як пташка!
- Така красива?
- Ні. То тут залетить, то там залетить.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Скільки потрібно юристів, щоб закрутити лампочку?
- Три.
Перший – закручує лампочку.
Другнй – трясе драбину, на якій стоїть перший.
Третій готує позовну заяву.
…………………………………………………………………………………………………………………….

* * *
- Чому ти залишив рюкзак в університеті?
- А що його було треба викинути разом із заліковкою?

…………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
В історію дуже важко потрапити, але легко вляпатися….
…………………………………………………………………………………………………………………….

* * *
- Ну, що, красуне, поїхали кататися?
- Студенти, досить придурюватися, оплачуємо проїзд!
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
У студента-програміста запитують:
- Скільки у тебе братів?
- Двоє.
- А скільки їм років?
Після паузи:
- Один на комп'ютері грає, а інший ще ні.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
У селі ввечері сидять двоє закоханих – Марічка та Йванко.
- Йванку, ти мене любиш, - каже Марічка, ніжно дивлячись на Йвана.
- Ага.
- А як ти мене любиш, - присуваючись шепче Марічка.
- Як зірку.
- А то як? – цілує Марічка Йвана.
- А бачиш ту зірку?
- Бачу, - ніжно гладить Марічка Йвана.
- А на ній другу зірку?
- Бачу, - Марічка розстібає блузку.
- А то я на мопеді.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *

Народна прикмета.
Якщо ви четвертий день хочете на парах спати, це означає, що сьогодні четвер.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Викладач на парі:
- Хлопці, я розумію, що до дівчат можна нахилятися, але не так…
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *

- У Вас напевно дуже тісно у гуртожитку?
- Як Ви здогадалися?
- Ваш кіт махає хвостом знизу догори, а збоку у бік.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Секс і Новий рік – приємні події. Але Новий рік буває частіше.
………………………………………………………………………………………………………………

* * *

Самий найкращий спосіб підготовки до сесії: книжка під подушкою, викладач – на подушці.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *

- Коханий, ти віриш, що любов може бути вічною.
- Звичайно, люба. Тільки партнери змінюються.
……………………………………………………………………………………………………………………..
* * *

- Як складають анекдоти? Сідають та складають?
- Ні, спочатку складають, а вже потім і сідають…
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
- Я тобі зараз покажу, як мою доньку цілувати!
Хлопець:
- Дякую, я й сам знаю як.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *
Навіть у найгіршої людини можна знайти щось хороше, якщо добре обшукати.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Студент повертається з екзамену. Батьки запитують, яке враження на нього справив професор.
- Дуже побожна людина. Коли я відповідав, він раз по раз піднімав очі догори і говорив: "Боже мій!".
…………………………………………………………………………………………………………

* * *

Заходить на іспит дуже вродлива дівчина і каже до професора:
- Поставте мені п'ятірочку б будь-ласка.
Професор очманівши від її зухвальства говорить:
- Та за п'ятірку студенти кістьми лягають!
Студентка озирається:
- А куди буде зручніше?
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *

На факультеті оголошення: “Пам'ятайте, що за гроші можна усе і усе вирішується за гроші. Навіть диференційовані рівняння”.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Хлопець купує у магазині диск із музикою.
Дівчина каже:
- Навіщо тобі диски ти ж не маєш на чому їх слухати?
- Я ж тебе не запитую, навіщо ти вчора купила бюстгальтер?
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *
Дівчина обурюється:
- Ви, чоловіки, такі зухвалі, вам лише секс потрібен. А дівчатам потрібна увага.
Хлопець:
- Увага, зараз буде секс.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *

Викладач запитує:
- Звідки у тебе таке наркоманське прізвище, Конопляненко?
- Від батька, Розкумар Косяченкович.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *

- Оксано, ти – перша дівчина, яку я покохав по-справжньому!
- Знову дилетант трапився.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *

- А де ти працюєш?
- Та ніде.
- А що робиш.
- Та нічого.
- Добре тобі.
- Та добре, от тільки конкуренти замучили.
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *

Табличка на кафедрі: “Квіти та цукерки не п'ємо”.
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *

Застряг хлопець в ліфті, натискає диспетчера. Чує:
- Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Хлопець подумав і натиснув 2, і чує: - Ну що, москалику, застряг...
……………………………………………………………………………………………………………………..

* * *

Якісна парта повинна витримувати двох…
……………………………………………………………………………………………………………………

* * *

Життя дається лише один раз, і прожити його потрібно так, щоб скучно не було коменданту і сусідам.
…………………………………………………………………………………………………………………….
* * *

В університетському туалеті голоси з кабінок:
- Ну, що здав?
- Ні, той баран мені не поставив.
Голос з третьої кабінки:
- І не поставлю.
……………………………………………………………………………………………………………………..
* * *

У психлікарні.
Жіночка прийшла провідати знайомого. Підбігає до неї хворий з кермом у руках і каже:
- Давай підвезу.
«Підвіз» і каже:
- З вас 5 гривень.
Жінка заплатила і пішла далі.
Підбігає другий і каже:
- Давай підвезу.
«Підвіз» і каже:
- З вас 5 гривень.
Жінка заплатила, заходить до головного лікаря і каже:
- Що у вас хворі по лікарні бігають?
Лікар відповідає:
- Ні, хворі усі у палатах. А це студенти-медики підробляють.

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
- Hичего, - говоpит пpофессоp, - не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
- И наобоpот, господин пpофессоp, - отpезал стyдент.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Студент: - Открою форточку...
Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
Студент: - ...???
Препод: - Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
Девушка: - Сниму кофточку.
Препод: - Вам все еще жарко!
Девушка: - Сниму юбку.
Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль! Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают.Вдруг один спрашивает:
-Откуда это шашлыками запахло?
-Дурак,сними муху с сигареты!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому оченоь прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничиство.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!